두 번째 임신과 즉석 출산-Małgosia 이야기

첫 번째 출생의 기억이 기억에서 사라지려면 10 년이 지나야했습니다. 이전에는 그런 조건과 분위기에서 다시 임신하고 출산한다는 생각만으로도 무감각했습니다. 두 번째 아이가 어떻게 생겼는지 알았 더라면 두 번째 아이에 대한 결정을 그렇게 오래 늦추지 않았을 것입니다. Małgosia는 웃으며 말합니다.

출산에 대한 공포의 공포는 고통뿐만 아니라 참을 수 없었고 몇 시간 동안 지속 되었음에도 불구하고 발생했습니다. 우선, 나는 혼자 였기 때문에, 내 옆에 친절하거나 적어도 친절한 사람이 없었기 때문에 정신적으로 아팠습니다.

첫 출산-외롭고 트라우마

내가 분만실에 도착해서 조산사에게 다렉에게 전화 해달라고하자 그녀는 그런 가능성이없고 병원은 전화 부스가 아니고 절대로 외부 전화를 걸 수 없다고 거친 목소리로 대답했다. 그래서 저는 기니피그처럼 저를 지켜 보는 많은 학생들과 함께 홀로 남겨졌습니다. 게다가 근무중인 의사는 매우 무례하고 무례했으며 노동의 진행 상황과 진행 상황에 대해 아무것도 말하지 않았습니다. 설명 한 마디없이 몇 시간 후에 진드기가 어떻게 준비되었는지 보았을 때 나의 두려움을 상상할 수 있습니다. 다행히도 Paulinka는 의학적 간섭없이 안전하고 건전하게 태어 났지만,이 행사 동안 외로움과 분위기는 오랫동안 그를 잊을 수 없었 음을 의미했습니다.

두 번째 임신 시도

그러나 시간이 상처를 치유하고 어린 폴린은 아름다운 10 살 소녀가되었고, 미라에 대한 욕망과 작고 따뜻한 아기에 대한 그리움이 다시 깨어났습니다. 저는 30 살이되었을 때 다시 어머니가되어야한다고 결정했습니다. 해결에서 수태로가는 길은 그리 쉽지 않다는 것이 밝혀졌습니다. 몇 달 동안 마법의 두 번째 줄이 나타나지 않았고 다음 임신 테스트는 쓰레기통에서 끝났습니다. 내가 얼마나 많이 만들 었는지는 기억이 나지 않지만 오랫동안 나타나지 않는 다른 스트립을 주시하기를 바랐던 기억이 있습니다. 4 월 어느 오후까지. 퇴근 후 남편과 나는 약국에 갔고 시험을 치르고 ... 우리는 기뻐서 미쳤습니다. 안타깝게도 5 월의 긴 주말이 다가오고 있었고이 즐거운 소식을 우리에게 확인해 줄 의사에게 갈 수 없었습니다. 분명히 거의 100 %입니다. 확실하지만 항상 "거의"입니다. 의사를 방문하기 전까지는 아무에게도 말하지 않기로 결정했습니다. 그러나 며칠 후 Masuria의 친구들이 더 강한 음료로 나를 맞이하려하자 우리의 계획은 무너졌습니다. 어떤 주장도 도움이되지 않았습니다. 결국 저는 우리가 아기를 기대하고 있다고 말해야했습니다. 이런 식으로 우리의 태어나지 않은 아이는 저녁 내내 길러진 수많은 토스트의 "대상"이되었습니다. 우리 Paulina는 그녀에게 외로움의 끝을 의미했기 때문에 가장 즐거웠습니다. 그때부터 그녀는 정기적으로 배를 쓰다듬고 Stas에게 동화를 읽었습니다.

두 번째 임신의 웰빙

임신도 잘 견디고 있었고 8 개월 째까지 출근했는데 기분이 좋았습니다. 혈압이 급상승하기 시작하면서 팁이 약간 긴장되어 병리 병동에있는 병원에 갔고 며칠 후 모든 것이 정상화되었습니다. 그때부터 저는 이틀에 한 번씩 CTG 검진을 받기 위해 가까운 병원에갔습니다. 그리고 여기서 불행히도 때로는 불쾌한 놀라움이 나에게 일어났습니다. 검사 후 한 번은 아기의 심장 박동이 거의 눈에 띄지 않아 병원에 머물러야한다는 통보를 받았습니다. 나는 몹시 무서웠다! 잠시 후 검사가 반복되어 검사에 사용 된 장치가 고장난 것으로 밝혀졌습니다. 그리고이 모든 시간 동안 내 가장 어두운 생각이 머릿속에서 덜컥 거리고 있었다 ... 빈번 방문하는 동안 나도 시험을 위해 줄을서는 데 익숙해졌지만 어느 날 나는 내 길을 비켜 갈 것이라고 생각했다. 나는 KTG 대기실에서 8 시간 동안 기다렸다! 내가 풀 타임 병원 일을했다고 생각 하시겠죠?이 병원 사건을 제외하고는 모든 것이 훌륭했습니다. 처음부터 우리는 Paulinka의 형제에 대해 많은 꿈을 꾸었 기 때문에 아기의 성별을 알고 싶었습니다. 성별이 다른 두 자녀를 갖는 것이 좋습니다. 초음파 검사 후 소년이 있다는 것을 알았을 때 Darek은 꽃다발을 가지고 나와 함께 일했습니다. 그는 행복으로 빛났다!

둘째 아이 출산을위한 준비

벌써 임신 4 개월 째에 '중첩 증후군'을 받았고 우리는 아파트의 전체적인 개조를 시작했습니다. 나는 한순간 가만히 앉아 있지 않을 사람이라 더위가 괴롭혀도 너무 아끼지 않고 소매를 걷어 올리고 할 수있는 한 많이 도왔다. 저는 Staś를 세계에 맞이할 때 모든 것이 단추로 채워지기를 원했습니다. 몇 주 동안 지속 된 리노베이션 후 우리는 리모델링 된 아파트를 너무 오래 즐기지 않았습니다. 태어나 기 두 달 전에 엄청난 압력을 받아 부엌 라디에이터에서 더럽고 끓는 물이 뿌려져 거의 전체 아파트에 범람했습니다. 우리의 힘든 몇 주 동안의 작업은 헛된 것이 었습니다. 물은 바닥을 파괴하고 벽을 더럽 혔습니다. 마지막 수정 작업을 처리하고 Staś의 가구를 설치하는 대신 두 번째로 소매를 말아 작업을 시작했습니다. 이번에는 우리가 미리 만들지 않았다는 것만 ...

기억에 남는 출산의 날

나는 의사를 만나기 전날 밤 첫 번째 수축을 느끼기 시작했습니다. 그들은별로 고통스럽지 않았기 때문에 나는 침대를 조금 돌아 다니며 아파트를 돌아 다니며 여전히 잠들었습니다. 그러나 이것이 일시적인 수축이 아니라는 것이 밝혀졌습니다. 아침부터 모습을 드러 냈지만 비 정기적으로 등장하는 한 걱정하지 않으려 고 노력했다. 저를 애타게 바라 보시는 어머니 께서 가끔은 병원에 갈 때가됐다고 굳게 설득 해 주셨지만, 전생의 경험을 떠올리며 이빨을 비비며 무언가를 해보았습니다. 나는 저녁을 요리하기로 결정했고, 그런 특별한 상황이 동반 되었기 때문에 그 재료를 오랫동안 기억할 것입니다. 나는 닭 가슴살을 구웠는데 감자와 배추 샐러드를 곁들였다. 제가하지 않았기 때문에 아주 잘 기억합니다. 수축이 규칙적으로되었고 7 분마다 발생했습니다. 나는 남편에게 전화를 걸어 목욕을하고 그를 기다렸다. Darek이 도착했을 때, 저는 3 분마다 수축이 있었고, 각 수축마다 멈추어야했기 때문에 차에 타는 것이 정말 문제가되었습니다. 이 상황에서 우리는 병원에 관해서 선택의 여지가 없었습니다. 우리는 가장 가까운 병원으로갔습니다.운 좋게도 우리 모두에게 불과 몇 분 거리에 있습니다.

10 분 안에 배송

2007 년 1 월 2 일 오후 4시 20 분, 병원 문을 통과했습니다. 그 이후로 모든 것이 어지러운 속도로 일어났습니다. 응급실에서 나는 검사를 받자 양수가 터졌다. 고통이 더 심해졌 고 참을 수없는 것처럼 보였습니다. 다행히도 처음부터 경막 외막을 앓게 될 것이라는 생각에 집착했고 임신 기간 동안 계획대로이 시점에서 요청했습니다. 의사는 나를 놀라게 보았습니다. "무슨 마취? 7 센티미터의 구멍이 있습니다. 당신은 곧 태어날 것입니다!”. 우리는 모든 문서를 서둘러 작성했습니다. 다렉은 앞치마를 향해 빨리 달려 갔는데 갑자기 침대가 없다는 사실을 알게 됐습니다. 나는 마취없이 출산하는 것이 무서워 흐르는 물에 서서 분만실에서의 마지막 경험을 회상했습니다. 다행히도 곧 침대가 발견되었습니다. 미래의 조산사가 나를 검사하고 미소를 지으며 나를 보더니 ... 세 번째 푸시 인 오후 4:45에 Staś가 태어났습니다. 분만실에 도착한 순간부터 10 분 밖에 걸리지 않았습니다! 나는 피곤할 시간조차 없었고 나의 꿈속에서 그렇게 짧은 출산을하는 것을 상상할 수 없었다. 나는 또한 그들이 내 배에 Stas를 넣었을 때이 행복을 묘사 할 수 없습니다. 눈에서 즉시 눈물이 흐르기 시작했습니다.

출산-가족 만

더 이상 가족을 늘릴 계획은 없지만 다른 젊은이가 우리에게 일어난다면 다렉없이 출산하는 것은 상상할 수 없습니다. 이제 돌이켜 보면 사랑하는 사람의 존재가 얼마나 중요한지 압니다. 그리고 그것은 그 사람이 놀라운 일을하는 것이 아닙니다. 당신 옆에 누군가가 있다는 것을 아는 것만으로도 충분합니다. 그리고 이것은 아버지의 눈에서 볼 수있는 출생 직후의 행복입니다. 우리는 Staś의 첫 번째 아파트가 우리가 총 몇 달 동안 개조 한 우리 아파트가 아니라는 사실과 우리가 처음 2 주를 보낸 시어머니 아파트라는 사실도 신경 쓰지 않았습니다. 산후 병동에 나를위한 공간이 없다는 사실은 전혀 신경이 쓰이지 않았고 몇 시간의 노력 끝에 내 침대는 작은 병실로 추가 침대로 밀려났습니다. 그리고 이것이 내 탄생이라는 것을 알았다면 의심 할 여지없이이 행복을 위해 그렇게 오랫동안 기다리지 않았을 것입니다! 나는 모든 여성이 분만실에서 그렇게 짧은 체류를 기원합니다!