어머니의 역할은 환경에 의해 가장 심각하게 평가되는 여성의 역할입니다. 그들이 무엇을하든 항상 그들의 실수를 지적하고 죄책감을 느끼게 할 수 있습니다. 그리고 어머니의 죄책감은 특히 파괴적입니다. 왜 이런 일이 발생하고 어떻게 처리합니까?
아기에게 젖병을 먹이고 있습니까? 친절한 사람은 즉시 이렇게 말할 것입니다. "이건 잘못된 것입니다. 아기를 위로하고 모유에 포함 된 귀중한 성분을 빼앗기 위해하는 것입니다. 또는 : "1 세 이후 유방? 뭐하는거야? 결국, 당신의 모유는 무가치하며 당신은 당신에게 "아기를 의존하게"할 것입니다. 아기에게 과자를주고 있습니까? 당신은 그에게 충치와 과체중을줍니다. 단맛을주지 않나요? 시도해 보지 않으면 언젠가는 스스로를 던질 것입니다. 출산 후 다시 일하고 싶습니까? 이기적으로 생각하십니까, 자녀의 필요 사항은 어떻습니까? 육아 휴직을 결정하셨습니까? 직업 기회를 잃으면 취업 시장에서 떨어집니다! 아이를 보육원에 두었습니까? 당신이 얼마나 어머니인지, 당신은 그들을 스트레스와 질병에 빠뜨립니다. 자녀가 한 명 있습니까? 그것은이기적이고 애지중지하며 또래 그룹과 어울리지 않을 것입니다. 4 개 드릴까요? 이것은 과장입니다. 집에 갇히게 될 것입니다. " 그래서 하나는 계속할 수 있습니다. 모든 젊은 어머니는 자신의 경험을 통해 이것을 알고 있습니다. 그리고 최악의 경우는 아이가 건강, 발달, 그리고 또래와의 관계, 학습에 문제가있을 때입니다. 아마 어머니가 무언가를 소홀히했기 때문에… 끊임없는 평가에 직면 한 여성은 자신이 충분히 노력하지 않고 있고, 착한 어머니가 아니라고, 분명히 잘못하고 있다고 확신하게됩니다. 왜 그런가요?
희생을 위해 선택된 성별
대부분의 동물 종에서 아기를 돌보고 먹이를주고 안전과 발달을 책임지는 것은 암컷입니다. 인간도 마찬가지입니다. 여성과 남성 사이의 완전한 평등을 향해 진화하는 사회적 관계에도 불구하고 여성은 대부분 자녀와 함께 집에 머물러 있습니다. -또한 어머니와 아이 사이에 형성되는 첫 번째 유대는 태아기부터 형성되기 때문에 아버지와 아이 사이의 유대와 약간 다르다는 것을 기억해야합니다. 심리학자 인 Marlena Trąbińska-Haduch는 말합니다. -아빠는 조금 후에 관계를 구축합니다. 처음에 그는 어머니처럼 아이를 경험하지 않습니다. 또한 출산 후 여성은 자신 만이 아기의 욕구를 잘 읽을 수 있고이를 충족 시키며 발달에 가장 필요하다고 느낀다. -나는 그것을 모성 전능이라고 부릅니다. 이것은 인생의 첫 3-6 개월에 적용됩니다-심리학자는 설명합니다. -이 기간 동안 어머니의 관심은 유아에게 집중되며, 종종 파트너를 아동과 관련된 문제에서 멀어지게합니다.
실수에 대한 동의 없음
여성이 임신 할 때, 그녀는 아이가 누구인지, 어떻게 발달 할 것인지, 어떻게 행동 할 것인지가 주로 그녀에게 달려 있음을 깨닫습니다. 이것은 그녀가 완벽한 엄마가되고 싶다는 뜻입니다. 그런 다음 그녀는 실수를 저지르면 자녀에게 부정적인 영향을 미칠 것임을 알고 있기 때문에 실수 할 권리가 점점 줄어들게됩니다.
임신이나 출산 중 실패로 인해 죄책감이 생길 수 있습니다. 나중에 아이가 자랄 때 "어떻게해야 하는가"가 부족하거나 아이의 다양한 어려움 (예 : 정서적)에 의해 유발 될 수 있습니다.
여성은 또한 예를 들어 직업적인 문제가 그녀에게 중요하기 때문에 자녀의 삶이 그녀를 충분히 흡수하지 못한다는 죄책감을 느낄 수 있습니다. 그러나 어머니는 종종 자신에 대해 불평 할 것이 많을뿐만 아니라 효율성과 효율성 측면에서 모든 사람이 평가합니다. 그들은 가정과 업무를 조화시키고, 단정하며 동시에 자녀에게 최고의 시간을 제공해야합니다. -엄마는 실수하지 말고 모든 것을 잘해야한다는 사회적 강요를받습니다. 그리고 그들은 이러한 사회적 기대를 충족시키지 못한 것에 대해 실수를하고 죄책감을 느낀다고 심리학자는 말합니다. -그러나 그들은 실제로 그것을 성취 할 수 없습니다. 그들 중 너무 많고 종종 모순됩니다.
알만한 가치파트너의 비판
아이에게 문제가 있고 아버지가 무언가를 소홀히했다고 어머니를 탓하는 것은 드문 일이 아닙니다. 이것은 예를 들어 선천성 질병뿐만 아니라 어린이의 다양한 행동에도 적용됩니다. 아이에 대한 전체 책임이 여성에게 전이되는 것은 능력 부족으로 인해 발생할 수 있습니다. 아버지는 아이를 잘 돌보지 않을 것입니다. 아버지는 아이가 대처하지 않을 것이라고 믿기 때문에 아이의 보살핌, 발달 및 문제에 대한 기본 정보가 부족합니다. "자폐증이 있습니다.", " 우유가 너무 적어서 배가 고파서 울어요. " 주어진 주제에 대해 배우고 문제 해결에 참여하는 것보다 여성을 비난하는 것이 더 쉽습니다.
두 번째 측면은 가정에서 가져온 어머니의 역할에 대한 신념에서 비롯됩니다. 남자는 어머니가하던 일이 자연스럽고 파트너도 똑같이 할 것이라고 생각합니다. 그리고 그녀는 다른 패턴과 계획을 가지고있을 수 있습니다. 예를 들어, 그녀는 자신의 직업적인 미래에 대해 생각하고 파트너의 어머니가 그렇게했지만 18 세가 될 때까지 자녀와 함께 집에 머물기를 원하지 않습니다. 더욱이 남성은 여성보다 실패에 대처하기가 더 어렵다는 것을 알게되며, 가족이 기능하는 방식이 자존감을 구축한다고 믿습니다. 가족이 잘못되었을 때, 그들은 자신이 상황에 맞 섰다고 믿고 싶어합니다. 그래서 종종 파트너를 책임감으로 비난합니다.“그가 원하는만큼 소리를 지르는 것은 당신 때문입니다. 당신은 그에게 ","처리해라, 난 시간이 없다고 가르쳤다. " 하지만 종종 여성이 파트너에게 다른 일을하는 방법을 보여달라고하면 "그건 네 역할이야, 손을 씻는다."라는 말을 듣습니다. 이 상황을 제거하는 방법은 무엇입니까? 한 가지 방법은 처음부터 파트너가 자녀를 돌보고 능력을 공유하지만 강의 나 꾸짖지 않고 참여하도록하는 것입니다. 이것이 3xP 원칙이 작동하는 곳입니다 : 쇼, 연습, 칭찬. 그리고 파트너가 아기를 더 자주 돌볼 수 있도록 물러날 가치가 있습니다. 여자가 남자를 아이를 돌보는 일에서 멀어지게할수록이 분야를 포기하기가 더 어려워집니다. 동시에 남자가 쉽게 판단 할 수 있기 때문에 그녀는 함정에 빠집니다.
또한 읽으십시오 : 모녀 관계, 또는 그들 사이의 유대를 구축하는 방법 형제 관계 또는 자녀를 양육하여 ...과잉 보호 : 과잉 보호 어머니가되지 않는 방법데뷔는 권리가있다
한 여성이 엄마로 데뷔하면 준비가 잘되어 있다고 생각했지만 알 수없는 곳에서 자신을 발견한다. 그러나 책, 영화 또는 출산 학교에서 모든 것을 배울 수는 없습니다. 이러한 기술은 행동을 통해 배웁니다. 어머니는 종종 자녀에게 필요한 것이 무엇인지 직관적으로 알고 있습니다. 그는 아기가 보낸 신호를 읽고 적절하게 반응하는 법을 끊임없이 배우고 있습니다. 이것은 종종 매우 실망스러운 작업입니다.
어머니의 여정이 시작될 때 여성은 종종 규범과 권장 사항의 엄청나게 큰 얼굴에 길을 잃었다 고 느낍니다. 이 모든 것에서 상식을 사용하고 전문가의 조언과 "고문"의 조언을 구분해야합니다. 그리고 엄마와 아기에게 적합한 것을 선택하고 작동하지 않는 것을 변경하십시오. 한때 똑같은 경험을했던 어머니와 또래들로부터 도움을받을 가치가 있습니다. 그들의 경험은 매우 귀중하고 영감을 줄 수 있기 때문입니다. -각 여성은 조금씩 아이를 키우며 Marlena Trąbińska-Haduch를 강조합니다. -우리는 다른 가족에서 왔고,이 가족들은 다른 규칙, 다른 기능의 한계, 여성과 남성의 역할에 대한 다른 메시지를 가지고 있었기 때문에 어떤 가족에서는 다른 것을 감당할 수 있고 다른 가족은 다른 것을 감당할 수 있습니다. 어머니는 혼자서 가족을 책임 진다고 설득 할 수 없습니다. 우리 어머니와 할머니 세대가 그것에 굴복했습니다. -하지만 가족에 대한 생각은 전체 론적이어야합니다. 심리학자는 자녀, 가족 또는 결혼을 한 사람에게만 비난 할 수 없습니다.
파괴적인 죄책감
아이를 키울 때 잘못한 일에 대해 죄책감을 느끼지 않는 것이 때때로 어렵습니다. 그러나 예를 들어, 어머니가 아이에게 소리를 지른다 고해서 그녀가 그것을 외상을 입힐 것이라는 의미는 아닙니다. 그러나 그녀는 자신의 행동을 그에게 설명하고 상황을 완화해야합니다. -죄책감은 초래 된 피해에 적절해야합니다-심리학자를 강조합니다.
어머니는 자신이 어떤 일에 대해 유죄라고 생각할 때 "주어진 상황에서 내가 무엇에 책임을 졌는지, 내가 무엇에 영향을 미쳤고 무엇에 영향을 미치지 않았습니까?"라고 자문해야합니다. 그녀가 실수를했다면 다음 번에는 다르게 시도해야합니다. 이것이 유일한 현명한 방법입니다.
죄책감을 키우는 것은 아무데도 갈 수없는 길이다. 동시에, 그것은 가장 중요한 것-아이로부터주의를 산만하게합니다. -엄마가 죄책감을 느끼면 치료사와 상담해 볼 가치가 있습니다. 이 악순환에서 벗어나 모성을 즐기기 시작해야한다고 심리학자는 말한다. -아이들은 언젠가 집을 떠나고 엄마는 죄책감을 느끼지 않고 떠날 것입니다. 그러나 그들도 그녀가 죄책감을 느끼지 않고 떠나야합니다.
완벽한 어머니는 없습니다
어머니가되기위한 정확한 공식은 없습니다. 모성은 매우 개인적인 문제입니다. 여성에게 그것은 그녀의 삶의 가장 중요한 역할이며, 그들 각자는 가능한 한 최선을 다해 아이를 돌보고 그에게 자신을 최대한 제공하려고 노력합니다. 그러나 동시에 육아는 실수로부터 배우는 것입니다. 우리가 변화하고 발전하는 것은 그들 덕분입니다.
몇 년 전, 저명한 소아과 의사이자 정신 분석가 인 Donald W. Winnicott 박사는 어머니가 충분해야한다고 말했습니다. 그것은 자녀의 요구에 귀를 기울이고 자녀의 요구에 부응하려고 노력하는 것을 의미하며 다른 한편으로 모든 것을 처리하는 방법을 모르기 때문에 실수를 할 권리가 있습니다. 그녀는 책이나 핸드북이 아닌 그와 함께함으로써 아이를 배우는 본능적 인 어머니입니다. 그것은 아이와 함께 성장하고 일상적인 상황에서 그를 동반하고 스트레스의 시간에 그를 지원하는 것입니다. 어머니는 의심을 가질 수 있으며 때로는 잘못을 할 수도 있습니다. 의무에 압도되어 때때로 반란을 일으킨다. 그러나 그녀는 어머니로서 배우고 성장할 준비가되어 있습니다. 끊임없이 후회로 자신을 괴롭히는 것은 이것을 방해하고 아이를 이해하고 그와 가까워지는 것을 어렵게 만듭니다. 우리의 자기 골조는 전혀 필요하지 않지만 세심한 존재가 필요합니다.
전문가, Magdalena Trąbińska-Haduch, 심리학자, 치료사, 바르샤바의 Materpater 치료 및 교육 센터에 따르면어린 시절의 흔적
심리적 연구에서 대부분의 치료 경향은 과거로 돌아가 환자의 어린 시절이 무엇인지, 그 기초가 무엇인지 확인합니다. 따라서 심리학자들은 성인기에 문제가 해결되지 않으면 모든 것이 어머니의 책임이라고 생각하는 것이 일반적입니다. 이것은 큰 정신적 지름길입니다. 비난이 아니라 책임에 관한 것입니다. 그리고 이것은 어머니에게만 적용되는 것이 아닙니다. 왜냐하면 자녀의 파트너 나 아버지가 자녀가 자란 환경뿐만 아니라 책임이 있기 때문입니다. 그러나이 정신적 지름길은 어머니에게 낙인을 찍습니다. 그리고 평범한 사람은 심리 치료가 무엇인지 완전히 알지 못하기 때문에이 지름길을 사용하여 어머니에게 상처를줍니다.
치료의 요점은 환자가 그녀를 비난하고 다음과 같이 말해야한다는 것이 아닙니다. 나는 이미 건강합니다. 그 비결은 진짜 어머니를 온전히 바라 보는 것입니다. 그녀가 잘못한 일과 좋은 일을 많이했다고 그녀가 책임지고있는 것이 실제로 있다는 것입니다. 또한 환자에게 자신의 삶에 대한 책임을지는 것뿐만 아니라 구별하고 자신에게 실수와 성공에 대한 권리를 부여하도록 가르치기 위해 수행됩니다. 요점은 어머니를 비난하고 설명하는 것이 아닙니다. 때로는 환자가 그러한 필요를 가지고 있으며 일부 가족의 경우 성인 자녀가 와서 어머니와해야 할 일에 대해 이야기하면 정화됩니다. 그러나 그것은 엄마가 모든 것에 책임을 져야한다는 느낌을 키우는 것이 아닙니다. 그녀는 아이의 삶의 많은 일과 측면에 대한 책임이 있지만 어느 시점 에서이 어머니의 책임은 끝납니다. 두 번째 요점은 어머니가 자녀의 성인이되는 동안 책임을 져야한다는 것입니다. 어른들 만이 부모에 의해 양육되었다는 증거이기 때문입니다.
월간 "Zdrowie"
