안녕하세요. 도움을 요청하는 글을 쓰고 있습니다. 내 나이는 20 살입니다. 나는 patalald입니다. 마지막 쓰레기. 나는 아무것도 할 수 없다. 나는 교육을 의미하지 않습니다. 옷을 사는 것과 같은 사소한 문제를 의미합니다. 지금까지 어머니 께서 옷을 사주 십니다. 옷을 사러 가게에가는 것이 부끄럽습니다. 나는 어떤 상점이나 시장에서 신발을 입어 보는 것이 부끄럽습니다. 나는 의존적이다. 나는 일하지 않고 부모님과 함께 산다. 군대에 가서 독립을 배우고 싶었지만이 생각을 포기했습니다. 군대에서 나 같은 그런 patalach ?! 부끄러움과 불명예 ... 누가 나를 군대로 받아들일까요? 나는 그들이 나를 "깊은 물"에 넣으면 나는 사는 법을 배우고 모든 것이 잘 될 것이라고 생각했습니다. 나는 자격 테스트에서 최선을 다하기 위해 육체적으로 운동하려고 노력했습니다. 모든 약한 결과, 모든 "작은 실패"를 경험했습니다. 나는 이러한 실패에 대해 스스로를 처벌했습니다. 벌칙이 달랐습니다. 음악을 듣거나 머리를 두드 리거나 책상에 머리를 두드리지 마십시오. 실패는 부적절한 다림질로 셔츠가 파괴되거나 아침 달리기 결과가 적거나 팔 굽혀 펴기 횟수가 줄어드는 것과 같은 실패입니다. 나는 잠들기 힘들었다. 나는 일찍 자겠다고 결심했다. 실패했습니다. 나는 일찍 잠자리에 들었고 잠을 잘 수가 없었다. 나는 2-3 시까 지 누워서 안절부절 못했다. 내가 잠이 든 것은 늦은 밤이 아니었다. 그것은 또한 그러한 실패였습니다. 나는 잠을 잘 수가 없었다. 내 잘못! 낙담하고 다시 시도하지 않았습니다. 시간이 지남에 따라 자살에 대한 생각이 나타났습니다. 나 같은 미치광이 랑 살 권리가 없어! 세상에는 귀중한 사람들이 너무 많습니다. 그들이 나를 위해 무엇을 필요로합니까? 나는 어떤 직업에도 적합하지 않습니다. 사람들과 이야기 할 수 없습니다. 내가 할 수있는 일은 거리를 청소하는 것뿐입니다. 나는 모든 것을 위해 두 손을 가지고 있습니다. 집을 짓고 결혼하고 아이를 갖고 싶어요. 나는 소녀를 사랑하지만 그녀는 나를 사랑하지 않습니다. 나는 사랑하고 사랑 받고 싶다. 나는 인터넷에서이 여자 만 알고있다. 나는 그녀를 1 년 동안 알고 있었다. 그녀는 내가 그녀를 사랑한다는 것을 압니다. 그녀 없이는 내 삶을 상상할 수 없습니다. 그녀는 너무 좋아 .. 나는 온 마음을 다해 그녀를 원합니다. 내가 당신에게 편지를 쓰도록 설득 한 것은 그녀였습니다. 나는 개인적으로 내 건강에 관심이 없습니다. 대체로 길거리에서 죽고, 폭행 당하고, 도랑에서 걷어차 고 싶어요. 가게에서 화장품, 크림, 향수를 선택하면 부끄러워요. 다른 사람들의 시선이 느껴져 가게에서 도망 치고 싶어요. 나는 사무실이 싫어. 중요한 서류를 고용 사무실로 가져 가야합니다. 나는 그것들을 한 달 동안 가지고 갔다. 왜 저를 감옥에 가두 고 저를 학대하고 거기서 죽일까요? 나는 작은 마을에 살고 사람들과의 접촉을 피합니다. 나는 집을 떠나지 않으려 고 노력합니다. 뭔가 잘못되면 화가납니다. 나는 맹세하고 손에있는 것은 무엇이든 던진다. 최근에는 셔츠를 다림질 할 수 없어 다리미를 망가 뜨 렸습니다. 내가하는 모든 일을 제대로해야한다. 그렇지 않으면 공격적이된다. 시간이 지남에 따라 이러한 공격이 사물에서 사람으로 퍼질 수 있습니까? 아버지는 항상 나에게 모든 것을 위해 왼손이 두 개 있고 아무것도 제대로 할 수 없다고 말씀하셨습니다. 그는 모든 것에 집착합니다. 나는 어떤 식 으로든 그를 기쁘게 할 수 없습니다. 나는 항상 내가하는 일에서 실수를 발견한다. 예전에는 어렸을 때 구구단에 대해 물어 보곤 했어요. 그는 종종 동시에 취했습니다. 나는 두려웠다. 그는 나를 때렸다. 그는 스트레스를 받고 내가 어떤 활동에서 "실수"할 때까지 계속 질문했습니다. 오래된 테이프 레코더 케이블은 엉덩이에 잘 맞습니다. 이 두려움은 아버지에게 맞설 수 있지만 오늘날까지 남아 있습니다. 우리 아버지는 거룩하지 않습니다. 그는 집 전체의 "주인이자 통치자"입니다. 적어도 그는 내가 어렸을 때 그랬다. 이제 그는 결국 나를 조금 두려워하는 것 같습니다. 결국 나는 조금 자랐고 그는 늙었습니다. 아버지는 내 장점을 언급하지 않고 내 결점을 나열하여 친구들 앞에서 나를 모욕합니다. 나는 그가 나를 최악의 쓰레기로 생각하게 만든다고 생각한다. 내 인생이 비현실적인 것 같아요. 나는 친구들과 어울리지 않습니다. 나는 집에 앉아서 이런 어리석은 컴퓨터 게임을하는 것을 선호합니다. 내 인생은 큰 실수이지만 심리학자에게 가거나 내 죄를 고백 할 용기가 없습니다. 부끄러워서 모든 사람에게 내 문제를 숨 깁니다. 내 스스로가 창피하다. 부모님은 나를 심각하게 받아들이지 않습니다. 그들은 나를 14 살처럼 대합니다. 그들은 나에게 어른처럼 말하지 않습니다. 어머니는 내가 "개자식"이라는 것을 알게 해주셨습니다. 때때로 나는 그녀를 때리고 싶은 느낌이 들지만 적어도 지금은 사람들에 대한 침략을 억제 할 수 있기 때문에 그렇게하지 않을 것입니다. 나는 물체에 대한 공격도 멈추지 않습니다. 스트레스 해소에 도움이됩니다. 평범하고 소중한 사람이되도록 도와주세요.
"patałach"라는 용어가 어디서 왔는지 궁금합니다. 누구에게서 그것을 배웠고, 누구에게서 그것을 반복하고, 실제로 당신에게 어떤 의미가 있습니까? 나는 당신이 자신을 매우 중요하다고 생각한다는 인상을 받았습니다. 당신은 모든 실패를 매우 진지하게 받아들입니다. 아마도 조금 덜 진지하게 접근 할 수있을 것입니다. 당신은 당신의 공격성이 사람들에게 퍼질 수 있는지 궁금하지만 당신이 쓴 글은 당신이 자신에 대해 공격적이라는 것을 보여줍니다. 당신은 사소한 일에 대해 잔인하게 자신을 처벌합니다. 공격성은 이미 사람을 향하고 있습니다. 자신과의 관계에서 아버지를 모방하고 있지 않은지 확인하십시오. 아마도 당신은 그와 똑같이 될 필요가 없을 수도 있고, 당신에 대한 그의 모든 견해에서 그렇게 무차별적일 필요는 없을 수도 있습니다. 심리학자에게 가기 위해 용기를 구하는 것이 좋습니다. 결국, 당신은 당신이 이미 생각하는 것보다 더 나쁜 것을 그에게서 배우지 않을 것입니다.
전문가의 답변은 유익하며 의사 방문을 대체하지 않습니다.
Józef Sawicki다년간의 심리 치료 경험을 가진 개인 치료 전문가. 임상 작업에서 그녀는 정신병 환자를 다룹니다. 동양의 철학에 관심이 있습니다. 자세한 내용은 www.firma-jaz.pl에서 확인하십시오.
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